Потерянный день -- тот, на протяжении которого вы ни разу не засмеялись.

Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, какое кольцо дергать. Смотрит, снизу ему навстречу летит другой мужик. - Какое кольцо дергать?! - А хрен его знает! Я сапер, лучше вообще ничего не трогай!
	Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину... Из неe выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да! И в отличие от тебя - много раз, козeл!
Жена бизнесмена жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня и дал 500!
	- Моя девушка - как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
31 декабря 2007 года. Время - 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение Президента Российской Федерации: - Буду краток. Я устал. Я ухожу. В кадре появляется Борис Ельцин: - Россияне! Я отдохнул! Я возвращаюсь! Вот такая загогулина, понимаешь.
	- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!..
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложкой сахар. Ложка ударилась о стенку стакана - дзинь! - Извините, - сказал англичанин. Француз размешивает сахар. Дзинь! - Извините! Русский: - Тысяча извинений! Дзинь, дзинь, дзинь, дзинь...
	Едет в автобусе женщина и держит в руке сумочку. Рядом с женщиной стоит мужчина. Вдруг из сумки у женщины что-то закапало. Мужчина потрогал пальцем, попробовал на вкус и спрашивает: - Огурцы солёненькие везёте? - Нет, щенка на дачу.
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сёстры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
	Жена принесла домой ливерную колбасу. _ Что ты купила? - взорвался муж. - Этой колбасой кормят домашнюю скотину, а у нас ни кошки нет, ни собаки. - Знаешь что, дорогой, не гавкай!
Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
	-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. -Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? -Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
- Доктор, чем я болен? - У вас, милок, СПИД! - Ой, доктор, помогите, назначьте мне лечение. - Хорошо, я назначу вам грязевые ванны. - А это поможет? - Этого я не знаю, но к земле привыкните.
	- Почему Петров вчера так кричал на свою жену? - Она не хотела сказать, на что истратила деньги. - Почему же он сегодня кричал ещё громче? - Сегодня она ему сказала.
Операционная. Идёт операция. Из-под стола: - Мяу! - Брысь! - Мяу! - Пошла вон! - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая на пол: - Да на, подавись!
	У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы.
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
	Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: - Не мешай, я знаю, что делаю!
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все еёсодержимое в корзину?
	Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.